漂...

欧洲的生活是什么样的味道?
----平淡?寂寞?忧郁?浪漫?

 
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0025178

歪酷博客

Maye @ 2005-06-03 10:20

人家说,在羽毛的尾部系一根粉红的丝带。然后带着它去旅行,会有美丽的邂逅。。。

好久没有打开blog了。今天,考完一个经济的Klausur,感觉就象是周末。打算丢开书本让自己放松!
打开电脑,开始看存了好久的《浪漫满屋》。看着,我决定一个通宵把它看完;决定把它刻盘。因为共鸣。在智恩和英宰之间,我看到我跟H,我跟L,还有我跟GEN的影子。几乎我所有的恋爱都在他们身上发生了~
他们斗嘴的时候,我想起跟H在一起的轻松和开,;好久没有斗嘴了,好久没有这样开心了。。。;英宰周旋在智恩跟惠媛之间是,我想到了去年夏天和L在柏林的那段非正常生活。一起生活,但名义上拒绝感情;看到智恩一次一次等待英宰的时候,我想到跟GEN一起的疲倦。。。在一起几个月,给我的感觉似乎除了累就是不开心。。。
在哭和笑的交替中我看完了FULL HOUSE。有点不明白自己,为什么这样的喜剧也能让我伤心的哭?
开心的笑声都留在了回忆里,现实中剩下的只有叹息和泪水。。。
曾经不知道多少次问自己,这样的感情还要继续吗?结果始终都是下不了决心。
也许,我真的应该带着系有粉红丝带的羽毛去旅行。。。


 
Maye @ 2005-05-14 17:39

早晨起床看着镜子里一张陌生的脸
红肿的眼皮下藏着一颗没有神的眼珠。
茫然。。。
这就是释放的代价。
昨天下午,从妈妈挂电话的坚决里我找到了释放积累已久的压抑的缺口。
本来有好多话要说,结果电话被无情的挂了
那种感觉也许只有跟我一样独自生活在国外的人才能理解
挂了电话,把自己一个人关在卫生间里大哭了一次
拿起电话,拨通除了家以外最熟悉的那个手机号码。。。
听到那熟悉的声音用安慰的语气说出来,又有一种想哭的冲动。。。
忍住了。
昨天,他的话似乎比以前多了好多。
我知道那是为了安慰我。
感动。。。
朋友总是会在我难受的时候给我很多安慰很感动
就象Lina说,要是在国内就好了,我们可以一起去释放。。。
看似简单的话,却给我很多感动。
真的感动。。。
晚上去爽那儿看片
一直在流眼泪
贞老说,这里一点都不感动你哭什么?
爽说,是在为自己的事哭。
回到家,还是止不住哭。哭到眼睛肿,哭到吐。。。
象是醉了的感觉
原来眼泪也有酒精的作用,在人伤心的时候。
蕾一个劲的在骂他。
确实很大原因是因为他,虽然没有具体的事情。
总是觉得压抑。
也许是我们沟通不够,也许真的是出了什么问题。
刚刚MSN上看到小菲,在老公那幸福的样子。
也许,我的幸福还没找到。。。


 
Maye @ 2005-05-13 05:03



特别想看一部感人的电影。痛痛快快哭一次。。。
特别想喝酒。把自己喝的烂醉。用酒精麻痹自己。
什么都不想。。。
肆无忌惮的哭和笑。。。
不知道是哪跟神经出了问题。
很压抑
有一种想要释放的感觉!


 
Maye @ 2005-05-10 05:59


德國特別容易出彩虹。
因為這裏的天氣嬗變。因為這裏的空氣清新。
21歲之間的記憶中似乎是沒有彩虹的,至少沒有清晰的彩虹。
記得第一次看到彩虹還是大概兩個月之前。
回家。走到宿舍前突然抬頭,看見天邊出現一道彩虹。
彩虹低低地掛在天際。好象觸手可及。
從來沒有在現實生活中見過彩虹,從來沒有那麼近距離的接觸彩虹。
興奮,雀躍。。。象個孩子。。。

第二次見彩虹是一個傍晚。從游泳館回來。
一片烏雲帶來一陣大雨。很快也被帶走了。
取而代之的是彩虹。
兩道彩虹。兩道彩虹同時出現在天邊。
又是第一次見到。。。
天很藍,空氣很乾淨,櫻花很紅,很美。。。
我不知道那很象櫻花的花是不是櫻花。但我喜歡把他當作櫻花。
在我的感覺裏,櫻花是最浪漫的花~
喜歡站在一片櫻花樹下。春風吹落花瓣散滿全身。。。

第三次看到彩虹是昨天傍晚。
天氣預報說要下雨。結果遲遲不下。
傍晚去火車站接小菲的路上,突然下起大雨。德國少有的大雨。。。
冷。就像是回到了冬天。
不到5分鐘。太陽又出來了。天邊又出現了一道彩虹。很清晰。
慶倖昨天白天沒有下雨。
他的半個馬拉松也堅持跑完了。
晚上他給我電話,說他堅持完成了25KM。但是天很冷,快到終點的時候下了一點雨,膝蓋疼。。。
聽了忍不住有點心疼。。。

今天也下雨,然後晴。
也許天邊依舊出現了彩虹
只是我沒有出去。。。



 
Maye @ 2005-04-23 05:51

下午看了一篇关于中日之间的文章。现在的敏感话题。看了以后有一种说不出的感觉。很痛心,真的痛。不是恨日本人。而是怒中国人不争气。自己没有做到最好,连过马路等个绿灯都不会,不能乱吐痰都不知道,怎么让人家尊重你?刚刚才觉得中华民族是一个很优秀的民族,看了文章却让我刚刚建立起来的民族自豪感毁于一旦。
前天他问我,怎么看中日之间的政治问题。
我们之间几乎不谈政治。也很小心的避免这样的敏感问题。
可是前天,他问了。他说,很抱歉问我这样的问题。但是他想知道我是这么想的。
我说,我们都是百姓。我对政治没有兴趣。不管你是日本人,或是中国人,或是别的国家的人,对我来说都是一样的。
他说他也是一样的观点。他说,中日政治问题跟我们没有关系。我们之间的关系一直保持,不管政治怎么变!
这个是一个承诺吗?我能把它看作一个承诺吗?
但是当时,确实塌实了。
可是,今天看了这样的文章。跟朋友一番讨论。我开始犹豫了。。。
我开始动摇,我该不该跟他继续下去。因为我已经没有民族自豪感了,我会觉得人家会看不起中国人。虽然我知道他不会。但是他的家人呢?他的朋友呢?
我开始怕去见他妈妈了。下个周末。我会去见她吗?我会以什么样的心态去见她呢?
现在心里好乱~加上胃疼~
想哭。。。


 
Maye @ 2005-04-21 08:04

廚房關著燈。只有油煙機的小燈微弱的在閃。
橘黃的燈光照亮一方灶台。
感覺暖暖的
好有家的感覺。
突然有一種莫名的感動。。。
確實是莫名。從來沒有想到過,抽油煙機的燈也會有震撼人心的魔力。
也許,是那燈光正好觸動心中那根弦。
突然好想家。
想媽媽。。。
GEN的媽媽今天來德國了。
剛剛跟他聊天,他說當他在機場見到他媽媽時,感覺到媽媽生活的很幸福,變胖了。
淡淡的言語,卻更觸動我對家的思念。
很久沒有這樣的感覺了。一直覺得我已經適應了這裏的生活。
其實現在才知道,不管有多適應。永遠取代不了家,就象沒有人能取代父母一樣。
他們都藏在心底的最深處。在需要的時候,安撫漂泊的心。。。


 
Maye @ 2005-04-12 18:58

那天把blog的地址發給他。
他說很美。雖然看不懂內容。但是圖片跟音樂加上幾個認識的中文字就給人浪漫的感覺。
我把《星空》翻譯成德語。
他說,晚上,我會透過天窗,看著星星,想念你。
小小的浪漫總是能讓我感動好久。
他說,我怎麼樣能看懂你的日記?
我說,等你學好中文就能知道我的一切。
我也是,等我學會了他的語言,我也能瞭解他的所有。
而現在,我們只能借助彼此都陌生的德語,但又是唯一能溝通的語言來交流。
他說,我要你一直寫下去。
我說會的,我會把我們的一切都寫下來。直到我們的愛結束。。。
我能寫多久呢?
你不知道。我也不知道。
文化差異在我們之間似乎不是多大的問題。但是兩國之間的關係不得不承認是個大問題。
我想永遠寫下去
可是永遠有多遠?



 
Maye @ 2005-04-12 07:31

飯後散步成了習慣。尤其在在萬物復蘇的春天,便也成了不小的享受。
沒有目的的漫步,只是為了消化胃裏的食物。
拾級而上,去往oberstadt。Nordhausen是一個山城。山上的風景比較美。
沿途都是些歐式小洋房。那是我的追求。老是幻想,有一天我會生活在這樣的房子裏。矮矮的房子,有閣樓,有天窗。屋前有一片草地。不需要太大。種滿我喜歡的鮮花。傍晚,坐在草坪上擺弄鮮花。夜裏,坐在天窗下看星星。陽光明媚的時候,在草坪上擺上白色的桌子,椅子,沐浴陽光,享受咖啡。。。
這樣的生活該是愜意了。
越過富人區是一片樹林。樹很高,很直。林間,鳥兒唧唧喳喳的歌唱。他們一點也不怕人。這裏的動物都很願意親近人。我想,他們很有安全感吧!因為這裏的人不會傷害他們。
林子的盡頭延伸著一條黃土路。通向一片田野。
眼前一亮!一片綠色。是的,春天來了。幾次在火車上,看著窗外那一片綠色,都有想跳出車窗,接近大自然的欲望。而現在,居然就出現在我的腳下。
踏著腳下的田間小路,呼吸新鮮的空氣,看著眼前的這一片綠。讓我想起了一個鑽戒的廣告。青梅竹馬的兩個孩子,在田埂上,用一枚草做的戒指定下了一生的誓約。那一幅畫面讓我感動。
跟他描述了這個廣告。我說,喜歡用草編的戒指勝過鑽戒。因為它更淳樸,更浪漫。。。
我想,我還沒有完全被物化。有時候,我也會追求精神質量。比如此刻。我喜歡他送我用草編的戒指,喜歡他背著我,在田埂上走,一直走,一直走,沒有盡頭。。。



 
Maye @ 2005-04-09 07:43

    假期后的第一周只剩下一天了。天气预报说,这个周末会下雨,降温。已经到来的春天似乎又将被冬天的阴霾吞噬。其实,这样的天气今天已经开始了。
    早上。推开窗,一阵寒气袭来,飘过一丝细雨。。。
    发SMS让他多穿衣服。
    这个周末,阴沉沉的。能做的只是待在Nordhausen,待在家里。或许,面对屏幕,敲打键盘。没有期待。。。
    总觉得现在的生活处在一种惰性的状态。我已经没有兴趣去做饭,打扫房间,甚至懒得化妆了。难道是因为他的那句“我喜欢看你不化妆的样子”?就象现在,坐在电脑前面。已经困的睁不开眼睛,也懒得起身去摘隐型眼镜。却也能找到牵强的理由:吃的太多,不能早睡。
    我想我是对Nordhausen的生活已经失去了兴趣。看着日历,Nordhausen的生活还剩84天。84天的倒计时贴在墙上,过一天划一天,划一天就离Nordhausen远一天,离期待就近一天。。。
    期待。过完这个周末,我将开始期待。期待下一个周末。
    一点点的期待,一点点的紧张。为一件从没经历过的事。


 
Maye @ 2005-04-09 07:08

听着贝多芬的《星空》,想起了那个阁楼,那个夜晚。。。
两个星期后的现在,没有漆黑的夜,没有闪烁的星星,也没有带天窗的阁楼。
也许这样才更适合回忆。。。
那是一个朝南的阁楼,就象欧洲到处都有的那种。很小,却温馨。沿着斜斜的屋檐有一扇天窗。
窗外一片漆黑。宁静的夜空,稀疏的点缀着几颗忽明忽暗的星星,显得更加深沉。
靠墙并肩而坐。音乐,烛光,红酒,星空。载着漫漫的浪漫。。。
如果时间能够凝固,我情愿一辈子生活在这样的黑夜,即使没有光明。
对照Kosmos的指示,我试图寻找12星座。
柏林的夜空终究不晴朗,在这样灰蒙蒙的星空下,透过天窗的镜象我找到的只有狮子座跟双子座。
足够了。音乐,烛光,红酒,星空,狮子,双子。
简单,永恒。。。